doro 的个人博客

虽然很懒得去。。但必须得去！

它的眼神好温柔好哀怨。。。
 

中午去经济中心选课。下学期真要累死了。。

今天在图书馆自习烦了去期刊阅览室散步。发现有俄文现刊呢。特别激动的翻了一遍，基本上都看不懂。。就有一个貌似儿童读物的讲小动物的加图片的杂志还能凑合看。。

抄自茨维塔耶娃《我的普希金》
[quote]
我并不是爱上了奥涅金，而是爱上了奥涅金和塔吉娅娜（也许，对塔吉娅娜的爱还略微更多一些），我爱他们两个人，爱他们之间的爱情。我后来所写的东西，没有一个不是在我同时爱他们两个（对她的爱稍微更多一些）的状态下写成的，不，不是爱他们俩人，而是爱他们的爱情。爱他们的爱情。

他俩没能一起坐的那条长凳看来是命运安排的。无论是当时，还是以后，我任何时候都不喜欢人们接吻，而是喜欢离别。不喜欢人们坐在一起，而是喜欢分手。我所看到的第一个爱情的场面其实是没有爱情的：他不爱她（这一点我明白），所以没有坐下；她爱他，所以站了起来，他们俩没有在一起呆过哪怕一分钟，没有一起做过任何事，他俩做的都是相反的事：他开口说话，她则缄默不语；他不爱她，而她却爱他；他走掉了，而她留下了，因此假如再拉开帷幕，那么可以看见，只有她一个人站着，也可能又坐了下来，因为只有他站在眼前时她才会站着，然后他突然她突然瘫倒了，永远一动不动地坐在那里。塔吉娅娜永远坐在了那条长凳上。

这第一个被我看到的爱情场景决定了我后来的一切，决定了我心中那不幸的、单方面的、不可逾及的爱情的全部热望。从那一刻起我便不再期望成为一个幸福的人；从那一刻起我便明白，我注定会没有爱情。

所有问题的关键就在于他并不爱她，也正因为这样，她才会那样对待他，正因为她心里明白，他不可能爱她，所以才会对他而不是对别人倾注自己的爱。（直到现在我才能这么说出来，但我那时已经懂得了，那时只是心里明白，现在学会讲出来了。）那些具有这种不幸的天赋的人总是会遇到不幸的、单相思的、只能独自一人承受的爱情。他们简直是知其不可为而为之的天才。

我的性格中还有一点，不，不是一点，而是许多方面，都是由《叶甫盖尼·奥涅金》赋予的。如果说我后来在一生中从来都是先写信给别人，先伸出手去，或者不怕别人议论而把双手都伸出去，那只是因为在我犹如朝霞般美丽的童年时代，书本里那躺在烛光下、凌乱的长辫披在胸前的塔吉娅娜当着我的面做了这一切。倘若后来当别人离开我时（总是别人离开我），我非但没有伸出手去，而且连头也不转过去的话，那也只是因为那时塔吉娅娜在花园里如一尊雕像般僵立不动。

这是一堂教会我勇敢的课，赋予我自尊的课，教导我忠诚的课，让我懂得命运的课，让我体会到孤独感的课。
[/quote]

[quote]
也许我们所有这些关于爱情的问题，这些度量、测定、试探以及对爱情的挽救，都有一个附加效果，就是把爱情削弱。也许我们不能爱的原因，就是我们急切地希望被人爱，就是说，我们总是要求从对象那里得到什么东西（爱），以此代替了我们向他的奉献给予，代替我们对他的无所限制和无所求取——除了他的陪伴。

人类的时间不是一种圆形的循环，是飞速向前的一条直线。所以人不幸福；幸福是对重复的渴求。
[/quote]

一定得好好利用。。

我很想有个那种很久很久都坐不到头的电梯，和喜欢的人在里面就不出来！

"Money will stream in regularly and readily without excessive effort or preoccupation. "


外教课的教室。


我们的语音教室。。。

越来越觉得图书馆就是一个大迷宫大城堡大游乐场。应该在里面玩捉迷藏以及其它各种小游戏。

无奈没有玩家陪我。

在331上坐得好好的，突然有个至少二十多岁的大胖子拍我肩膀，对我说：阿姨，起来我坐会，我腿麻了。于是我还没来得及反应就起来站到一边儿了。。

估计是个智障人士。不过着实吓了俺一跳。。

在糖果唱歌，居然有三个人的晚餐。

这两天有无休无止的同主题梦。真受不鸟。

无论我把怎样欢快的歌找出来听，都无法。